«Son personas que parecen estar siempre compitiendo e alientan a los demás a demostrar sus fortalezas o capacidades, destacando los errores extraños para lograr reafirmarse a sí mismos. Las personas con inseguridades en el lote social no tienen problema para interactuar con sus vínculos más allegados y en los que tienen la posibilidad de confiar, pero sí sienten mucha incomodidad en el momento en que están rodeadas de personas que no son tan conocidas. Se genera, sobre todo, por el miedo al rechazo y a la crítica, hasta el punto de eludir acontecimientos con gente novedosa o no tan allegada. Para superarla, lo destacado es exponerte, precisamente, a las ocasiones que evitas. Comprobarás que, aunque puedes no caerle bien a alguien, tampoco es para tanto y que esas críticas que tú temes, es realidad, vienen de tu propia cabeza. Este es un tipo de inseguridad mucho más específico y no tan común que tiene que ver con una sensación de que te circunda un riesgo incesante. Todo te parece que tiene un peligro que no puedes controlar y, al mismo tiempo, que no merece la pena permitírselo.

En verdad, muchas veces son tachados de esnobs, pues se muestran muy críticos con todos los modelos culturales que creen que no están a la altura. Usan esta estrategia no solo para ofrecer una imagen de personas especiales sino más bien también como un procedimiento para autoevaluarse. En este momento es muy normal que sientas que eres tú quien está causando la incomodidad en la otra persona. Guarda mi nombre, mail y web en este navegador para la próxima vez que comente.
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Lo más frecuente es que no sean especialmente groseros ni maleducados; si te hacen sentir mal es porque, precisamente, detallan una falsa cordialidad. Asimismo es común que la gente con complejo de inferioridad traten de hacerte entender sus logros y virtudes a toda costa. Si normalmente te sientes bien contigo pero comienzas a dudar de tu valía en el momento en que andas acompañado de ciertas personas, es posible que estas estén proyectando sus temores e inseguridades sobre ti. La inseguridad es una sensación de duda incesante sobre nuestras habilidades, valor y relaciones. Según la Asociación De america de Psicología, esta falta de confianza en uno mismo puede ser un obstáculo esencial en la vida, afectando tanto a nuestra salud psicológica como a nuestras interacciones con el resto. Ya sea nuestra pareja, nuestro amigo o un familiar, nos duele ver de qué manera su inseguridad le impide disfrutar de la vida, poniendo en duda todo lo que sin lugar a dudas tiene pero no sabe ver. El inconveniente es que hay personas que viven todo el tiempo pensando de este modo.
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Esto es, que como matiza la psicóloga, «no todos y cada uno de los inseguros son narcisistas, pero casi todos los narcisistas son inseguros». No pueden mostrar su debilidad en ningún momento pues esto provocaría que otra gente entraran en su historia y se diesen cuenta de la situación. Las personas inseguras de nuestra vida pueden complicar la vida de los demás, pero su inseguridad también empeora sus vidas. En las relaciones, precisan regularmente que se les asegure que son amados.
Nuestro diálogo interno actúa tanto de causa como de consecuencia de la inseguridad, y se utiliza para perpetuar los sentimientos de duda de nosotros. Si se halaga en exceso a un niño va a medrar dependiendo de la validación del resto, y también ignorando la suya propia, va a tender a llevar a cabo las cosas por obtener simpatía de los demás, favoreciendo su inseguridad. Esa huella puede ser alentadora y de acompañamiento y a veces puede ser perjudicial, afectando negativamente nuestro bienestar sensible. La inseguridad es una de las causas por las que no consigues seguir en tu vida. La iniciativa es saber qué es precisamente lo que les preocupa y hacerle entender, analizando aquello que nos comunica, qué hay de real en sus preocupaciones. Muchas veces nos dirán que suponen que el resto charlan de ellos, pero lo que ocurre en realidad es que en su cabeza se han creado esa idea, la cual se creen sin pruebas.
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Así que trata de identificar cuáles personas te hacen sentir mejor y cuáles no, y aléjate de estas últimas. Has de ser consciente que es realmente difícil alcanzar la perfección y que todos tenernos fortalezas y debilidades. Por tanto, una aceptable forma de trabajar la inseguridad es conociendo tus debilidades y aceptarlas como una parte de ti. La carencia de confianza en sus criterios a la hora de tomar decisiones les hace depender del resto para tomar decisiones, pudiendo desarrollar una dependencia sensible. Cada uno de nosotros lleva un paseo personal, que no se semeja en nada el de nuestro amigo, vecino, hermano… Cada uno de ellos tiene una forma de ser, tiene unas vivencias ciertas. Igual que no podemos cotejar qué es preferible si un delfín o un caballo, por el hecho de que sencillamente no son iguales, tampoco tiene sentido compararnos con el resto. Y mucho más cuando esta se apoya en equiparar nuestras adversidades y miserias con los éxitos y la imagen que los demás quieren dar.